Отправлено: 24.01.10 21:05. Заголовок: Стихи и проза о наших любимых таксах и не только...
Чем больше таксу гладишь по голове, тем шире у неё становится лоб. • Чем больше такс находится в доме, тем больше шансов, что их количество удвоится. • Чем меньше мы обращаем внимание на таксу, тем больше она обращает внимание на нас. • Если и есть две одинаковые таксы, то это не правда. • Таксы спят под одеялом. Это для них дело принципа. • Внезапно из-за угла появилась породистая голова таксы. Продолжение следует. • Щенки такс нарочно такие симпатичные. Им жизненно важно понравиться будущим хозяевам. • Со своими короткими лапами таксы не чувствуют себя ущербными. Они выше этого. • Если такса не хочет есть - это проблема хозяина. • Если такса послушно уходит на место, то она уходит на коленки к хозяину. • Сколько таксу не корми, она съест сколько ей нужно. • Как правило у такс четыре лапы. И все ведущие. • Таксы собаки красивые, но умные. "Что-то знакомое..." - подумала Такса, наткнувшись в тексте на слово "пролонгировать". • Таксы до сих пор не разговаривают только потому, что ещё не выбрали язык общения. • На самом деле таксы умеют лазать по деревьям, но не показывают этого, чтобы не вспугнуть кошек раньше времени. • Если дорогу таксе перебежала черная кошка, то это не к добру. Для кошки. • Если вам, случайно, на улице или в метро, встретилась такса, то это к удаче. Если, при этом, собака несла два полных ведра с водой, то это к большой удаче. • Если такса чихнула, то так тому и быть. • Если вы затрудняетесь определить возраст таксы, то, скорее всего, это сука. • Если такса говорит, что не брала - значит не отдаст. • Таксами не становятся, таксами - рождаются. • Каждый хозяин достоин той таксы, которая его выбрала. • Хоть один человек в семье должен быть таксой. • Сколько таксу не корми, она всё равно на лису смотрит. • Лучше таксы может быть... только такса. • Из двух такс выбирают обоих. • Когда в доме только одна такса - она вырастает эгоисткой. • Одинокая такса всегда знает кто насвинячил на кухне. • Таксы - это маркшейдеры своего дела. • Есть только два способа управлять таксами, но никто не знает какие. • На норе-восьмёрке такса из клуба "Динамо" с лаем пробежала 18 пустых кругов. • Всё-таки таксы гораздо реже людей писают в лифте... • Таксы изначально не любят кошек, а аргументы подыскивают потом. • Если вы хотите счастья - заведите таксу. • Таксы и мысли вместе не приходят.
1.ЕСЛИ МНЕ-ЭТО НРАВИТСЯ-ЭТО МОЕ 2.ЕСЛИ ЭТО У МЕНЯ В ПАСТИ- ЭТО МОЕ 3.ЕСЛИ Я МОГУ ОТБРАТЬ ЭТО У ТЕБЯ-ЭТО МОЕ 4.ЕСЛИ КОГДА-ТО ЭТО БЫЛО У МЕНЯ- ЭТО МОЕ 5.ЕСЛИ ЭТО МОЕ,ТО ОНО НИКОГДА И НИ ПОД КАКИМ ПРЕДЛОГОМ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ТВОИМ 6.ЕСЛИ Я ЧТО-ТО ГРЫЗУ-ВСЕ КУСОЧКИ МОИ 7.ЕСЛИ ЭТО ВЫГЛЯДИТ НУ ПРМО КАК МОЕ- ЭТО МОЕ 8.ЕСЛИ Я УВИДЕЛА ЭТО ПЕРВОЙ -ЭТО МОЕ 9.ЕСЛИ ТЫ ИГРАЕШЬ С ЧЕМ-ТО И КЛАДЕШЬ- ЭТО АВТОМАТИЧЕСКИ МОЕ
А я сегодня откопала дома детскую собачью азбуку. Автор Раковский - норник, который жил раньше в Харькове, а сейчас в США. Вот стишок про таксу из этой азбуки
Главный враг ее - барсук, И лиса - совсем не друг. Закален в сраженьях с ними И бесстрашен ее дух
Такса вновь вступает в бой, Ее голос - бас взрывной, Из норы несется мощной Сокрушающей волной.
Отправлено: 27.01.10 12:08. Заголовок: Если плохо на душе и..
Если плохо на душе и на сердце клякса, Просто вспомню - дома ждет и скучает Такса. Это чудо-существо на коротких ножках Проложило в сердце мне радости дорожку. И теплее солнца луч, и блестят росинки, Когда рядышком бежит Такса по тропинке! Нежно ткнется в щеку мне, мой ушастый песик - ТЫ ОПЯТЬ МЕНЯ СМЕШИШЬ,МОЙ ушастый песик. Не осталось и следа от тревог, ненастья, Подарила мне судьба - «целый метр» счастья
Отправлено: 27.01.10 12:13. Заголовок: Вот еще такой стишок..
Вот еще такой стишок есть у меня в копилке - авторства, к сожалению, не знаю.
Неудачная прогулка
Две таксы гуляли с утра по бульвару. Красивые, стройные – цвета загара. По моде парижской со вкусом одеты, Согласно погоде, нарядно, для лета! На таксочке Куки – с оборками платье. А в шляпке с цветочком не жарко гулять ей. На таксочке Кики костюмчик матросский: Штаны, бескозырка и майка в полоску. Все чинно, степенно, как в старом романе… Да вдруг увидали: пинчер в кармане! Ну что за веселье! Что за потеха! Глядеть невозможно на это без смеха! И тут же решили: затравим мальчишку! Собака в кармане! Ну, это уж слишком! Рванули что мочи две таксы вперед, Но приняло дело другой оборот! Не видели таксы, что рядом, у ног, Шагает огромный коричневый дог. Конечно, в обиду он друга не дал. За пинчера грудью, как вкопанный стал!
Гуляли две таксы с утра по бульвару, И вовсе не знали, что ввяжутся в свару. Пропал и костюмчик нарядный и платье! Придется теперь без нарядов гулять им.
Отправлено: 27.01.10 16:13. Заголовок: Я ОБЕЩАЮ согревать в..
Я ОБЕЩАЮ согревать вашу постель, будить вас по утрам и чистить своим языком ваши зубы.
Я ОБЕЩАЮ ходить за вами из комнаты в комнату целый день и лежать у ваших ног, когда вы работаете за столом.
Я ОБЕЩАЮ собирать грязные носки, когда вы затеете стирку, и подыскать им более подходящее место.
Я ОБЕЩАЮ сидеть у вас под ногами, когда вы готовите на кухне, и подметать пол, если на него случайно что-то упадёт.
Я ОБЕЩАЮ позволять вам использовать себя как партнёра по танцам и петь мне в уши.
Я ОБЕЩАЮ водить вас на прогулку и показывать всем собакам, как я вами горжусь.
Я ОБЕЩАЮ сидеть рядом, когда вы моетесь в ванной, и оставлять вам несколько кусочков туалетной бумаги.
Я ОБЕЩАЮ сидеть у вас на коленях, когда к вам приходят гости, и внимательно слушать каждого.
Я ОБЕЩАЮ приносить на лапах столько снега, сколько только смогу, чтобы вы могли использовать меня как мокрую швабру.
Я ОБЕЩАЮ поделить ваши многолетние растения и в целом реорганизовать ваш сад так, чтобы придать ему более естественный вид.
Я ОБЕЩАЮ сидеть у окна на одном месте до вашего возвращения, если вы уходите туда, куда не пускают собак.
Я ОБЕЩАЮ всегда быть рядом всем моим сердцем и душой.
Я ОБЕЩАЮ всегда будить вас по утрам, чтобы вы не проспали завтрак и прогулку.
Я ОБЕЩАЮ сидеть у вас под ногами, когда вы готовите на кухне. И подметать пол, если на него случайно что-то упадёт. А также буду прыгать и стараться вас отвлечь, чтобы это случалось почаще.
Я ОБЕЩАЮ быть вашим постоянным партнёром по танцам и пению(хотите вы этого или нет). Причем петь так, чтобы заглушить даже самый хорошо поставленный оперный голос.
Я ОБЕЩАЮ водить вас на прогулку в любое время и при любой погоде, и показывать вас всем встречным собакам. А также обращать ваше внимание на весь мусор и все дерьмо, которое встречается на пути. И найду все описанные деревья, которые вы сами бы не заметили в силу недостаточности обонятельного анализатора.
Я ОБЕЩАЮ сидеть под дверью, когда вы моетесь в ванной. И буду оставлять вам несколько кусочков туалетной бумаги - после того, как порву ее всю на мелкие кусочки.
Я приучу вас не ронять на пол нужные бумаги, так как они рискуют попасть в мою пасть
Я ОБЕЩАЮ приучить вас убирать на место свою обувь, регулярно мыть пол, выносить мусор, и не оставлять за собой на столе объедки.
Вы ОБЕЩАЮ, что вы узнаете очень много нового и интересного об уходе за собачьей шерстью.
Я ОБЕЩАЮ приучить вас жить по моему личному расписанию: завтрак-прогулка-прогулка-ужин-прогулка.
Я ОБЕЩАЮ провожать вас каждое утро на работу с таким воем, как будто вы уходите на войну. Все соседи по моему истошному визгу будут знать, во сколько вы сегодня пошли на работу. И вы убежите так быстро, что опять забудете дома свой сотовый телефон.
Я принесу вам ваш слюнявый тапок, когда вы вернетесь с работы. Я встречу вас с такой радостью, как будто вы вернулись с войны. И вы забудете о своих проблемах на работе.
Я приучу вас не задерживаться допоздна на работе, чтобы не дай бог не опоздать на прогулку !
Я ОБЕЩАЮ всегда быть рядом, чтобы подбодрить вас и поднять настроение. Я принесу вам поиграть мячик или тряпку, если вы устали после работы.
Я буду совать свой нос (Буквально!) во ВСЕ ваши дела.
Я ОБЕЩАЮ, что вы будете считать меня самой лучшей собакой на свете! И Я навсегда поселюсь в вашем сердце.
вот нет у меня настроения писать на форумах, так хоть ник мой иногда проскакивает!!! вот немного подрасчехлюсь и буду писать побольше!!!
вот вам моя небольшая коллекция
Когда уходит друг, останься с ним до смерти, Как он с тобою был всегда. Когда-то вспомнишь вдруг, как он принёс тебе Ту палку, что ты выкинул тогда. Как лаял он, а ты кричал за это, И как в упор не замечал Той радости, что рядом где-то Неслась по жизни. Ты молчал. Ты вспомнишь вдруг, как ты, придя с работы, С дивана долго встать не мог И бросив всё, забыв про все заботы, Ты гладил пса, сидящего у ног. Ты вспомнишь, как на выставке когда-то Он испугался и был он сам не свой, А ты отшлёпал, ты заставил идти рядом Его - с понурой головой. Ты вспомнишь все свои победы и ошибки - Он их простил тебе давно, Ты вспомнишь все движенья, все его улыбки, Но не вернёшь былое всё равно.
Мне говорят, что ты сокровище, причем Я в этом сомневаюсь (и нередко), Когда, как лошадь, резво скачешь за мячом Ты, позабыв про благородных предков.
Твой интеллект давно не новость для меня (Ведь съедено немало умных книжек), А непосредственности детской как огня Коты пугаются, узнав её поближе.
С великосветским видом, как "звезда", Стоишь ты в ринге в экстерьерной стойке. Но испоряются манеры без следа, Когда восторженно ты роешься в помойке.
Твоим вокальным данным (видит Бог) Могла бы позавидовать Земфира, Когда на улицу несёшься со всех ног Ты с воплями голодного вампира.
Когда-то соблазнял меня зловредный бес, "Ты спаньку заведи!" - пел в ухо искуситель. Но я люблю тебя, мой добровольный "крест", Мой друг и сердца моего хранитель!
Я приду, как всегда, домой, Отворю свою дверь ключом. Меня ждут. Никогда пустой Не встречает меня мой дом!
Рыжий друг подбежит, скуля, Улыбаясь глазами мне. Ты скучала, собака моя? Что видала сегодня во сне?
И поведает мне мой друг, Дружно лапы сложив на плечах, Мордой к уху прижмется вдруг, Непонятное что-то шепча.
Обожаю тебя, мой пес! Когда грусть забредет в наш дом, Когда давится сердце от слез - Все равно мы всегда вдвоем!
На поляне с травой зеленой Мы бок о бок лежим с тобой. Мы навеки неразделенны - Мы одною живем судьбой.
Мы с тобой как две капли похожи - Даже внешне, не только характером. Ты странна, необычна - я тоже, И глаза грустны одинаково.
Я приникну к тебе головою - Шерсть и волосы - не отличишь! Повернусь я - и ты со мною, Замолчу - и ты замолчишь.
Ну а если, с тобой разлучившись, Далеко, на другом конце света, Я почувствую, что умираю - Значит, ты умираешь где-то...
У меня растет щенок- Загляденье просто. Он не низок, не высок- Английского роста. Коккер-уши, коккер-хвост, Спаниелья морда... Гордо ест и гордо пьет. Гадит тоже гордо
Я гляжу в твои глаза И себя в них вижу. Не могу я высказать: Кто еще мне ближе. Кто так предан, Так влюблен, Кто так ненавязчив, Так красив и так умен, Кто со мной так счастлив.
Как идут тебе, мой друг, Доброта и простота. Да еще большие уши И печальные глаза. Нравится мне все в тебе: Нос и шея, и усы; Как ты спишь и как ты ешь, Как ты просишь колбасы.
Как ты слушаешь меня, Не перебивая. И прощаешь все грехи, Словно понимая, Что я просто человек И не властна над судьбой; Что так короток наш век, Проживем его с тобой.
Никогда не разлюблю, Никогда тебя не брошу. Я душой не покривлю: Что ты самый мой хороший. И все это принимая, Не могу в тебя не верить. Постепенно начинаю По тебе людей я мерить.
Отправлено: 04.02.10 11:30. Заголовок: Работяга У щенка по..
Работяга
У щенка полно работы: Пожевать в прихожей боты, Джем размазать по ковру, Проскрести в двери дыру, Растрепать на кухне тряпку, Перегрызть подошву тапку, Погонять кота слегка, Налакаться молока, На паркете сделать лужу, Выглянуть в окно наружу И облаять свысока Небо, солнце, облака, Вертолётик-стрекозу, Всех, кто водится внизу: Озорную детвору, Что шныряет по двору, Голубей, Собак на травке, Кошек, Бабушек на лавке, Злого дворника с ведром, Управдома с маляром, Слесарей у гаража, Ветер, Бабочку, Стрижа... Уф! Лаять можно долго, но Дома тоже дел полно: Сбросить с тумбочки очки, Разорвать журнал в клочки, Поскакать по раскладушке, Выдрать Перья Из Подушки, Понавытаскать добра Из помойного ведра, Сдер-нуть ска-терть со сто-ла, Чтоб упала Пиала, Карамельки, Блюдца, Чашки, В белой вазочке ромашки, Книжка, Сахарница, Ложка... Уф! Надо полежать немножко, Отдохнуть, попить воды... И опять Начать Труды...
Олимпийские игры — крупнейшие международные комплексные спортивные соревнования современности, которые проводятся каждые четыре года. Традиция, существовавшая в древней Греции, в конце XIX века была возрождена французским общественным деятелем Пьером де Кубертеном. Атрибутами вновь возродившихся Игр были эмблема и флаг. Но в 1968 году в Мехико впервые появился забавный талисман - ягуар. После этих Игр следующие обязательно выбирали себе талисман. В разные годы ими были бобёр, медвежонок, орлёнок, тигрёнок, волчок, лисёнок, даже загадочное существо по имени Иззи.
А вот на Олимпиаде 1972 года, которая проводилась в городе Мюнхене, талисманом стала такса. Такса Вальди. Вообще, поскольку в немецком языке слово "такса" мужского рода, Вальди это тоже имя для таксы-мальчика. Но существует и "женский" вариант имени - Вальдхен. Вальди - имя, которое в Баварии стало для таксы нарицательным, как, например, у нас имя Миша для медвежонка.
Отправлено: 11.02.10 00:34. Заголовок: Чем ещё знаменит Вал..
Чем ещё знаменит Вальди? Ну, например, тем, что он - единственное домашнее животное, ставшее талисманом за всю историю Олимпиады! А ещё Вальди - первый олимпийский талисман, у которого было имя, что, честно говоря, не слишком удивительно, поскольку Вальди был вторым из существовавших талисманов. Олимпийские игры 1972 года. Эти двадцатые игры были самыми масштабными для своего времени. Участие приняли 7173 спортсмена 121 национальности. К сожалению, Олимпийские игры отмечены трагическим событием - 5 сентября арабские террористы устроили теракт в олимпийской деревне, как результат - гибель 11 израильских спортсменов.
Но вернёмся к Вальди. Как сказано на сайте Международного Олимпийского Комитета, Вальди выбрали талисманом игр за то, что ему присущи качества настоящего спортсмена: стойкость, упорство и ловкость. Яркая пёстрая маечка на Вальди символизирует радость и веселье Олимпийского праздника. Если верить сайту МОК, игры 1972 года, действительно, считаются наиболее красочными и красивыми.
Отправлено: 11.02.10 00:36. Заголовок: Безусловно, в предве..
Безусловно, в предверии Олимпиады было выпущено множество сувениров, в том числе и с талисманом игр. Также была выпущена книжка "Вальди и Олимпиада", отсканированные странички которой, а также перевод с немецкого приведены далее.
Уважаемые дамы и господа! Приглашаю Вас на Олимпийские игры в Мюнхен. Я Олимпийский Вальди - официальный талисман (именно я, а не мой кузен Франц, которому, несомненно, ещё многому надо научиться).
Про пловцов я знаю, что они умеют плавать. Но есть ли шансы у этой малютки? Я ей втайне предложил пару ласт, но она отказалась. Да, она, пожалуй, права, лучше уж сразу прикрепить подвесной мотор.
* Вакса - Клякса * С.Маршак, Стихи для детей, издательство Советская Россия, 1971 г. Несмотря на то, что стихи Маршака мы все хорошо знаем с раннего детства, Ваксу-Кляксу я не встречал… Небольшое пояснение к стихотворению: Вакса-Клякса – Он. Хотя по тексту Маршак иногда называет его "она", т.е. "собака". "Лирическое отступление" тоже добавлено мною, т.к. иначе хронология стихотворения явно нарушается.
Отправлено: 11.02.10 16:21. Заголовок: Были в праздник Вася..
Были в праздник Вася с Колей Вместе с папой на футболе. Только вверх взметнулся мяч, Пёс за ним помчался вскачь, Гонит прямо через поле— Получайте, Вася с Колей! С этих пор на стадион Вход собакам воспрещён.
(лирическое отступление - ответ на вопрос : "Откуда такой замечательный пёс?")
Как-то раз пошли куда-то Папа, мама и ребята, Побродили по Москве, Полежали на траве И обратно покатили В легковом автомобиле.
Поглядели: у колёс Рядом с ними мчится пёс, Черно-жёлтый, кривоногий, Так и жарит по дороге. Рысью мчится он один Меж колоннами машин. Говорят ребята маме: — Пусть собака едет с нами!
Сел в машину верный пёс, Будто к месту он прирос.
Он сидит с шофёром рядом И дорогу мерит взглядом, Хоть не часто на Руси Ездят таксы на такси.
Отправлено: 11.02.10 16:25. Заголовок: Было в доме много кр..
Было в доме много крыс. Вор хвостатый щель прогрыз, Изорвал обои в клочья, Побывал в буфете ночью.
Говорят отец и мать: — Надо нам кота достать!
Вот явился гость заморский, Величавый кот ангорский. Мех пушистый, хвост густой, - Знатный кот, а не простой.
Поглядел он на собаку И сейчас затеял драку. Спину выгнул он дугой, Дунул, плюнул раз-другой, Замахнулся серой лапой...
Тут вмешались мама с папой И обиженного пса Увели на полчаса.
А когда пришёл он снова, Встретил кот его сурово, Заурчал и прошипел: — Уходи, покуда цел!
С той минуты в коридоре Пса держали на запоре.
Вакса-Клякса не был плакса. Но не мог от горьких слез Удержаться бедный пёс.
В коридоре лёг он на пол, Громко плакал, дверь царапал, Проклиная целый свет, Где ни капли правды нет! Дети таксу пожалели, Оба спрыгнули с постели. Смотрят: лезет стая крыс По буфету вверх и вниз. Передать спешат друг дружке Яйца, рыбу и ватрушки.
Ну, а кот залез на шкаф, Сгорбил спину, хвост задрав, И дрожит, как лист осины, Наблюдая пир крысиный.
Вдруг, оставив хлеб и рис, Разбежалась стая крыс. В дверь вошла собака-такса, По прозванью Вакса-Клякса.
Криволапый, ловкий пёс В щель просунул длинный нос И поймал большую крысу— Видно, крысу-директрису.
А потом он, как сапёр, Раскопал одну из нор И полез к ворам в подполье Наказать за своеволье.
Говорят, что с этих пор Стая крыс ушла из нор.
За усердие в награду Дали таксе рафинаду, Разрешили подержать Прошлогоднюю тетрадь.
Кот опять затеял драку, Но трусишку-забияку, Разжиревшего кота Увели за ворота, А оттуда Коля с Васей Проводили восвояси.
Отправлено: 11.02.10 16:26. Заголовок: Много раз ребята в ш..
Много раз ребята в школе Говорили Васе с Колей:
Больно пёс у вас хорош! На скамейку он похож И на утку, и на галку. Ковыляет вперевалку. Криволап он и носат. Уши до полу висят!
Отвечают Вася с Колей Всем товарищам по школе:
Ничего, что этот пёс Кривоног и длиннонос. У него кривые ноги, Чтоб раскапывать берлоги. Длинный нос его остёр, Чтобы крыс таскать из нор. Говорят собаководы, Что чистейшей он породы!
Вероятно, этот спор Шёл бы в классе до сих пор, Кабы псу на днях не дали Золотой большой медали.
И тогда простой вопрос — Безобразен этот пёс Иль по-своему прекрасен, — Сразу стал ребятам ясен.
Но не знал ушастый пёс, Что награду в дом принёс.
Не заметил он того, Что медаль из золота На ошейнике его К бантику приколота.
Отправлено: 12.02.10 11:11. Заголовок: Ты опять нашкодил, м..
Ты опять нашкодил, мелкий? Удавлю сейчас заразу. Но... заглянут в душу робко Два таксячьих карих глаза Наказанье позабыто Лишь сплошное умиленье И любимая зараза Засыпает на коленях.
Отправлено: 22.03.10 21:48. Заголовок: с ТЭ Прочитала одну..
с ТЭ
Прочитала одну статью и вот что в ней пишется!Когда то в интервью для журнала "Друг" господин Затевахин сказал, что никогда, не при каких обстоятельствах не заведет себе таксу. На вопрос : почему? Он ответил: все мои друзья, впустившие в свой дом это чудовище... не смогли остановиться. и в скором времени в доме появлялась вторая такса, третья такса... четвертая такса. У меня в доме три таксы. И я не могу остановиться, щенки постоянно. Не пахнут, максимально компактны, великолепная, голосистая охрана, с серьезными зубами и мертвой хваткой, ласковы к детям ( у меня длинношерстные). Собаки - кошки. Сижу вот в кресле, вокруг клубок из такс. Пересяду на диван - перетекут туда. Такса создана, как удобная ГОРОЖАНИНУ охотничья собака. Чтобы могла год сидеть на диване, а потом засунута в рюкзак, вынесена на охоту, а после - отмыта и посажена на диван. Чем хороша для жизни в квартире? ВСЕМ! ЗЫ и еще. В последние годы в адрес породы очень много негатива. Это - расплата за супер-пупер=гипер популярность и , как результат массовое хаотичне размножение. НАСТОЯЩАЯ, ХОРОШАЯ ТАКСА не швыряется на всех, (по стандарту они - сангвиники), не грызет ничего. Не жрет все живое. Не боеет кожными заболеваниями. Не имеет проблем с позвоночником. Она - воплощение позитивного, управляемого оптимизма и чувства юмора. У меня много друзей, которые когда то говорили: таксу? НИКОГДА! Но после знакомства с моими собаками заводили себе... таксу. Это не реклама. Просто хорошая такса - действительно чудо
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Репутация:
0
Отправлено: 05.08.11 16:27. Заголовок: Ты выбрал вид себе п..
Ты выбрал вид себе по шерсти, Размерчик нужный подобрал. Определил характер таксы, Окрас любимый загадал. «А для чего тебе собака?»- Такой вопрос себе задал? Для шоу, в нору, на охоту Иль в тон дивана выбирал?
Для шоу выбор всегда строже, Важны родители щенка: Смотри внимательней дипломы, Оценку матери и титулы отца. В охоте такса хороша Здесь вязкость, злоба нам важна. Прекрасный нюх и громкий лай- Смотри, охотник, не зевай.
Для дома ты возьми милашку Нам не важна ее цена. Она – сама очаровашка Любима будет навсегда.
Да это стих, но в нем намек Цена – залог успеха впрок. Ваш таксик сходу чемпион Диплом охотничий при нем.
Скупой хозяин платит дважды: Сначала вроде для души, Потом давай лису тащи. Не стала такса шоу в ринге Была она на птичьем рынке. А таксе мало в жизни надо Чтоб с ней хозяин был бы рядом Но лишь, желательно, везде: На шоу, дома и в норе.
Шнурка забрали и не возвращают!!! Шнурок - это примерно годовалый "таксист" рыжего окраса.
То, что таксы - не моя порода, я об этом давно подозревала и, благодаря Шнурку, убедилась в этом окончательно. Мой брат работал в охотничьем хозяйстве и однажды вернулся с работы с таксом под мышкой. Имея шикарных рабочих предков, Шнурок совсем не горел желанием бороться с лисой и барсуком, предпочитая, наверное, более интеллигентное общество. Так вот, огорчённый хозяин решил пустить своего питомца в расход, а Женька пожалел собакина и притащил к нам. Бедный пёсик! Он такой ласковый. Ну неужели хозяин не мог просто содержать собаку, не охотясь с ним? А Шнурок прижался ко мне и преданно заглядывал в глаза. Куда его пристроить? Ну, там будет видно, а пока не выбрасывать же собаку на улицу. Шли дни, и такс обживался. Даже чересчур… Охотится эта сосиска не хотела, инстинкта и него, видите ли, не было! Зато любопытства было, хоть отбавляй. Если Шнурок был в доме, то поверьте, это было понятно всем. Ежесекундно что-то разбивалось или разрывалось на мелкие кусочки.
БУМ! Иду на кухню - сахарница лежит на полу. А что же Шнурок ? Он тоже лежит пузом к верху и бешено машет хвостом.
- Ой ,мама, это ты? А это я, - в обмороке!
Бедненький, не буду я тебя бить! Только вот сахарница состоит теперь из двух несобираемых частей. Ну да ладно. У собачки было тяжёлое детство, деревянные игрушки, ничего, перевоспитаем. Святая наивность!
У Шнурка, по-моему, были такие же планы по отношению ко мне. Количество посуды стало уменьшаться с неимоверной скоростью. Что? Не надо оставлять посуду на столе? А никто уже этого не делал. Но что стоит подлючей собачке открыть носом дверку и повыкидывать тарелки. А до навесного шкафчика тоже очень просто добраться - стул - стол - здравствуй шкафчик - прощайте чашки! А залезть на холодильник в мой рост! Как? Сзади холодильника есть такая себе решёточка, вот Шнурок по ней и карабкался. Зачем он это делал, я не понимаю до сих пор. В общем, нет ничего невозможного для собаки с интеллектом! Теперь, будучи застуканным на месте преступления, Шшнурок получал хорошую трёпку. И что ? Да ничегошеньки! Обычная вечерняя картина. Вечер, я за компом, чау мирно сопят рядом. БУМ! Я, не отрываясь от клавы :
- ШНУРОК!!!!
Плюх и стук-стук-стук. Это Шнурок упал в обморок и стучит об пол хвостом. А потом цок-цок-цок. Это шнурок бежит ко мне - не на месте преступления наказывать ведь не будут. Блин, вся морда в муке. Иду на кухню - рассыпана не мука, а сахарная пудра. Губа не дура!
- Вот скотина, убью гада!
Плюх и стук-стук-стук.
Беру мерзавца за шкирку и тащу в кресло
- Всё! Сил моих больше нет. Лежи здесь и не шевелись!
Тишина. Ничего не рушится и не разбивается. Дошло наконец-то! Ага, размечталась! Кресло было застелено "собачим покрывалом" и от нечего делать Шнурок его благополучно измочалил.
Амба! Вон на улицу!
Вот лучше бы я этого не делала. Во дворе у Шнурка просто не закрывалась пасть. Х-мм… Никогда бы не подумала, что таксы так громко гавкают. Плюс добавьте сюда сводный хор соседских собак. А Шнурок, видимо решил что двор кроме него охранять некому (что взять с тупых чау, которые лают два раза в году) и взялся за новую обязанность с утроенной энергией.
- Враги! Кругом же враги! А собаки соседские, ну и уроды! Им же надо про их наглые морды всё рассказать! И сороку на дереве не забыть обматерить! Слышишь, ты, летучая, это я тебе говорю! А ещё лучше, слазь сюда ,мерзавка, я тебя укусю!
- Шнурочек, миленький , зайди лучше в дом.
- Ага! Соскучилась! Ну ладно, так уж и быть. Сейчас иду!
-Так мерзавец, лежать здесь, чтоб я тебя видела!
Пять минут тишины. Я расслабилась и не услышала цок-цок-цок. Зато тут же услышала БУМ!
-Шнурок!!!
Плюх и стук-стук-стук.
И представляете, нашлись люди, которые его забрали. Я честно рассказала о характере Шнурочка . На что мне ответили, что у них была такса и что такое поведение им знакомо. Когда они мне позвонили через пару дней, я тихо умерла возле телефона - наверное, сейчас принесут Шнурка обратно. НЕТ! Спросили про прививки и витамины! Я тактично поинтересовалась о поведении Шнурка. Думаете, таксон у новых хозяев стал прилично себя вести? Дудочки, выкидывает такие же фортели! Но эти милые люди терпят это. Видимо, они и Шнурок нашли друг друга, и я за них рада. А как я за себя рада, вы просто не представляете!
Отправлено: 30.01.14 21:26. Заголовок: Недавно в сети натк..
Недавно в сети наткнулся на сайт книги. Доброй, веселой, прям как в детстве...
Книга "Короткие истории длинной таксы" написана с полным тепла и любви сердцем, с добрым юмором, дарящим хорошее настроение читателю не зависимо от его возраста. вот сайт книги:http://www.dogtales.ru/
Кусочек книги: Двуногие говорят. Много, много слов. Непонятных даже для самих себя. Может быть от того, что у них только две ноги? В оправдание, так сказать. Никто из четверолапых столько не говорит – все и так ясно. На двух ногах, наверное, не ясно. Их мужчины более шерстистые. И говорят меньше. Они ближе к правде. Женщины говорят много. Моя – очень много. Надо делать вид, будто все понимаешь – это путь к тишине. Так делают их мужчины. Так делаем и мы, умные таксы.Я не помню, какое из двух слов было первым. Они оба появились сразу. Два самых страшных слова. Нельзя и Место. Место – это наказание. Место – это оскорбление. Место – это презрение. Меня, маленького и безупречного, лишают свободы, как будто я кому-то мешаю. Кому я могу мешать? Я же сама ненавязчивость. Конечно, можно сделать вид, что не услышал. Но чревато. К примеру, тапком по хвосту. Место – это страдание в любом случае. Слушаешься, значит страдаешь на месте, не слушаешься – все равно страдаешь и все равно на месте. Место – это безысходность. Нельзя – это другая форма страдания. Только найдешь хвост соленой рыбы или дохлую кошку, тут же из-за спины это тихое, скрипящее Нельзя. Двуногие не смыслят в благородных запахах. У них слишком короткие носы. Зато у них очень длинные руки. Лучше не прикидываться, будто не расслышал. Рискуешь получить тапком по носу. Это даже хуже, чем по хвосту. Нельзя – это страх унижения. Нельзя – это смерть свободы. Нельзя – это страдание в чистом виде.Вывод тут один: я – страдалец.
Отправлено: 31.01.14 08:54. Заголовок: Отрывки из книги: О..
Отрывки из книги:
От Чапы * * * Я стал окончательно взросл и окончательно мудр! За долгие годы жизни мне довелось многое познать. Незабываемое и практически недостигаемое чувство сытости. Непревзойденный вкус мяса… и даже пельменей. Я познал все мыслимые страдания. И немыслимые тоже. Пережил душевные муки одинокого узника. Мировую печаль, рожденную моей мудростью. Жгучие страдания ревности. Боль разлуки. Не могу не сказать о страданиях пустого желудка. И о тоске по лакомствам, недостижимым из-за моих коротких лап… Не смотря на нелегкий жизненный путь, я состоялся как личность. Я познал настоящую дружбу, возвышенную любовь и злостную ненависть. Я стал опытен. Разумен. И прозорлив. Я достиг зрелости.
Когти * * * Эта двуногая лысая бесхвостая тетка захотела отрезать мои когти! И это мне то? Почтенной таксе?! Мои драгоценные когти… Я их растил, лелеял, я мог ковыряться ими в ковре и царапать пол, я выпускал их, когда потягивался, и царапал длинные хозяйские ноги, когда они вели себя уж совсем нагло. И вот, она покусилась. Устройство специальное раздобыла. Оскорбительно это. И унизительно. Вопиюще очень. И просто невиданно. Но оправданием был сыр, который сопровождал все это безобразие. А сыр – это аргумент! Я решил не ругаться и поступить разумно: сыр съел, когтей не дал. Но даже сыр – и тот едва ли оправдывает двуногую… * * * Известная поговорка гласит, что все нормальные собаки цокают когтями по паркету. Но у всех нормальных собак эти когти стачиваются во время прогулок. А у таксы? Тут я в который раз убеждаюсь, что такса – ненормальная собака Потому что таксе когти нужно стричь! И если вы узнали об этом, когда такса их уже отрастила, – шансов у вас нет! Такса ни за что не отдаст вам свои когти Такса – фантастический собственник! Все, что упало на пол, она считает своим, по праву принадлежащим ей! В эту категорию попадает все, что плохо лежит. А также все, что лежит хорошо, но до чего такса сможет дотянуться! Всё это – её! О когтях, которые растут прямо из таксы, речи в принципе быть не может Но я об этом не знала. Я вообще не знала, что таксам нужно стричь когти. Пришлось отправиться в зоомагазин и купить когтерезку с воодушевляющим названием «Гильотина». Интуиция подсказывала мне, что нужно купить еще кусок сыра Инструмент Чапа воспринял очень радушно. Он его тщательно обнюхал и не выразил никаких возражений. Я нарезала сыр маленькими кусочками и объяснила ему правила игры: я беру 1 его коготь, а он получает 1 кусочек сыра. Только я приложила когтерезку к таксячьему когтю, Чапа заорал на весь дом и возмущенно выдернул лапу. Чтобы унять его негодование, я отдала первый кусочек сыра. Довольно чавкая, он слопал лакомство и нахмурился, ожидая дальнейших моих действий. Я повторила попытку. Чапа опять одернул лапу. Схлопотал по попе. Когда я вновь попыталась взять его коготь, он засучил всеми четырьмя лапами и завизжал так, будто его ожидала настоящая гильотина И опять он получил кусочек сыра в знак примирения. Итог был таков: 18 съеденных кусков сыра и 0 постриженных когтей возмущенно-обиженной таксы
Что такое такса * * * Что такое такса? Ответ на этот вопрос знают все – от мала до велика. Вот что нам рассказывает новая книга «Короткие истории длинной таксы»: Это тариф на ваше ежедневное счастье. Откровенно косолапый, низкорослый и очень длинный тариф Если вы спросите людей, хорошо знакомых с таксой: «Что это такое?», никто из них не скажет вам: «Такса – это собака». Потому что такса – не собака. Это первое, что скажет муж жене, когда она захочет купить таксеныша: «Разве это собака?!?». И только спустя несколько лет муж поймет, насколько он был прав. Потому что такса – это все, что угодно, но только не собака Это 10 килограмм домашнего счастья, это 1 тонна сплава вредности и наглости. Это цоканье когтей по паркету и басистый храп средь бела дня. Это невыразимая словами преданность вам, чередующаяся с преданностью холодильнику. Это лукавая игривость, смешанная с откровенной жадностью. Это нежность и ласка. Это постоянное внимание: если в вашем доме завелась такса, значит появилось два блестящих черных глаза, которые неотступно следят за вами, чтобы вы не делали… Такса следит за вами даже тогда, когда спит. А спит она много. Она много ест, и много спит. В промежутках она пищит. Такса пищит всегда, когда ей что-то нужно! А ей всегда что-то нужно, когда она не спит или не ест Если монотонного нытья окажется мало, такса начнет топтаться когтистыми лапами по вашим коленям. Арсенал средств, которые использует такса, чтобы добиться желаемого, – описанию не подлежит! В следствие своей бесконечности Такса – это единство противоположностей. На улице очень важная, серьезная и сосредоточенная, готовая любому дать отпор. А дома – это воплощение нежности и ласки. Она замирает, прижимается шерстяной мордашкой к вашей щеке, к вашим ногам, храпит, помяв нос, и умилительно укладывает 4 коротеньких лапки… Кроме всего прочего, такса – это 3 в 1: 1. Портативная: легко умещается как на стуле, так и под стулом. 2. Интеллектуальная: даже находясь под стулом знает, что происходит на столе. 3. Обаятельная: завоевывают не только всеобщее внимание, но самые лакомые кусочки. Такса – это лекарство №1 от одиночества с уникальным набором побочных эффектов! Она целиком и безраздельно человеческая, каждую клеточку себя она отдает нам, каждую свою кровинку, каждую шерстинку, и полностью живет нами. Поэтому и привязанность ее безграничная… Такса – это человек! По крайне мере, она очень хочет участвовать во всем человеческом. И по-человечески обижается, если ее прогоняют. Когда вы начнете раскладывать одежду по ящичкам, полочкам и тумбочкам, в каждой из них побывает ее нос. Она будет вместе с вами убирать квартиру, яростно чихая на собранный мусор. И оставлять следы на свежевымытом полу. Если вы любите кулинарное дело, вы нашли друга по интересам – такса досконально знает содержимое каждой полки холодильника и каждого шкафчика на кухне Эта собака знает, когда нужно наступить лапой на вашу ногу, напоминая, кто в доме главный дегустатор Таксу невозможно не любить! Не умиляться ее кожаным носиком и тряпичными ушами. Этот смешной чебурашка всегда поднимает настроение видом косолапых лап и задумчивой мордашки. Такса всегда утешает тревожными чуткими глазками, когда вам грустно. Она так весело прыгает по утрам, что иного выбора не остается: только радоваться новому дню вместе с хвостатым комком счастья! Поначалу, когда у вас заводится такса, вы только начинаете ее любить. А вскоре уже души в ней не чаете. Еще чуть-чуть, но вы улавливаете, что постепенно становитесь ненормальными… а другие остаются нормальными. Спустя какое-то время вы, как и сама такса, уже абсолютно уверены, что нормальные – это как раз вы, а остальные – просто ничего не смыслят в таксах! Она может рассмешить вас, не прилагая особых усилий, – лечь на спину, растопырив все четыре лапы на все четыре стороны, и вытаращить безумные глаза Или прийти, по-утиному расставить передние кривые лапы и устремить на вас совершенно непроницаемый, но явно чего-то ожидающий взгляд. Такса – это маленький клоун, которым невозможно не умиляться Несмотря на дурашливость, в одном вопросе это существо крайне серьезно: всем своим естеством оно любит вас, любит так сильно и так искренне, что его невозможно не любить в ответ. Мы учим таксу командам, а такса учит нас – любить….
Каюсь-каюсь. Нагло украдено из интернета. Автор не известен.
Инструкции для собак. Правила хорошего тона
Если "мама" на прогулке засмотрелась на машинки, Ты стремительно бросайся в придорожные кусты Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива - В общем, здорово развлечься без труда сумеешь ты.
*** Ты выходишь на прогулку. Мимо бегают собаки Всех окрасов и размеров – выбирай что покрупней Подходи к гиганту смело и вцепляйся бОрзо в пузо – Пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк. Не беда, что после «мама» оттаскает за шкирятник Пусть потопает ногами и немного поорёт Всё равно по расписанью ужин будет непременно И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра.
*** Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против Ты забейся в тёмный угол, в миску с «сушкой» не смотри Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно Что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт. Утешение, конечно, слабовато. Ну и ладно – Что любовь..Она проходит. Кушать хочется всегда!
*** Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай И тогда уж точно «мама» на работу не проспит.
*** Малышам совет отдельный: если мама среди ночи Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый, Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай. И когда от крика мамы все домашние проснутся, Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро Будут ползать на коленках, умоляя их простить.
*** Причесать тебя решили..Это что ещё за дело?! Нет, маманя, это дудки! Щётки – не для кобелька! Пусть девчонкам «вавилоны» на хвостах пушистых крутят Вырывайся и кусайся – защищай мужскую честь! Если в этой страшной битве мама всё же победила (Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать.
*** Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама Вспомни – ты в душе художник и не мешкай, потрудись Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину - Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок! Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых (На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй) Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье – С одобрением по попе он похлопает тебя.
*** К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь – Только ратный труд способен наслажденье принести Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах Вдруг враги пойдут в атаку – будет всем куда залечь. Дело к вечеру – отлично: у забора пост занявши, Лай на всех как можно громче – пусть обходят за версту Дог соседский встал пописать – рявкни так ему на ухо, Чтоб запомнил этот дылда – здесь ему не туалет!
*** Если в дом явились гости – не спеши от счастья прыгать Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза Если кто-то покусится – сразу цапни наглеца Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся! И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили А на мамины команды – ноль вниманья, не забудь! Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя, И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?»
Только истинные чемпионы иногда проигрывают. Все остальные - иногда выигрывают..
Если утром скучно стало, надо влезть под одеяло С тем, что бы быстрей хозяин просыпался. Метод прост: Щекотать холодным носом встать на все четыре лапы, Там, где прежде было пузо, сунув хвост ему под нос!
И, наверняка, хозяин (А, тем более, хозяйка) Сбросит сны свои. А значит выйдет с Вами погулять! Это то, что было нужно! Правда, может быть не много Подерётся, поругает – но на это – наплевать!
*** Если вас в комбез одели, и куда то тащат в слякоть - Не сердитесь на хозяйку, виноват комбинезон! Вечером залезьте в шкафчик, на мешая спать хозяйке, Вынь злосчастную одежку, и тихонько разорви. И тогда хозяйка утром, с криками- "МОЯ ТЫ ПУСЯ!!!" Взяв вас за усы на морде, поцелует прямо в нос!
*** Если вдруг тебя постигла злополучная экзема – Это значит на неделю есть занятье по душе: Грызть, лизать, чесаться, чмокать, без конца сдирать повязки, А ещё носок мусолить - в общем, дел невпроворот!
Собралась куда-то мама, воротник тебе надвинув - Стой, слюнями заливаясь или закатив глаза Ты вались скорее на пол – пусть сидит с тобою дома Раз в семье ребёнок болен, то работа подождёт!
Видишь дело на поправку – непорядочек, конечно Ведь тогда тебя оставят скоро дома одного Ты дождись спокойно ночи и тихонько по-шпионски Языка не покладая, разлижи ещё пять штук!
*** Нет приятнее занятья, чем испортить ковролин, Отовсюду вырвать нитки и опИсать каждый дюйм. Если очень постараться, не спешить, не истерить - Можно мягкую какашку на пол-кухни раскатать.
В миску с кашей ставьте лапы и идите неспеша, Чтоб орнамент получился - к вашей мисочке с водой Там скорей помойте ноги и на стены ставьте их - Для гарантий гигиены это можно повторить.
Перед сном почистить зубы вновь поможет ковролин - Если край его от пола оторвать и пожевать. А уж если оторвали - не ленитесь сотворить Из обрывков ковролина симпатичнейший курган.
(для эстетики годятся щепки ножек от стола - аккуратной горкой сверху поместите на курган) Все труды и все заботы вам помогут сей же час С чувством сделанного долга завернуться и заснуть
*** Если вы разбили вазу,не отчаивайтесь сразу - Можете теперь до кучи уронить ещё одну. Заодно порвите тапки, что давно уж присмотрели, Осмотрите шкаф и полки, и попробуйте на зуб
Всё что раньше не успели, упустили, проглядели, И конечно объявите холодильнику войну! Всё равно уже по морде, огребёте непременно, Так что бейте, рвите смело - не усугубить вину!
***
Если встретишь утром кошку – потрепи её немножко, Чтоб не задирала гордо хвост пушистый до небес! К ней с душой – а мне по носу, ни за что когтистой лапкой: Ни твоё, мол, и не лапай, невоспитанный балбес!
А я что? Я ж поиграться… и зачем так волноваться? Я ж совсем не покушался на Величество её! Расцарапала под глазом – вот ведь – вредная, зараза! Ну куда теперь я выйду с мордой драной, ё-моё!
***
Братьям Кобелям...
Если вышли на прогулку, и вдали узрели сучку, Не спешите! Подойдите к дереву без суеты… Типа, как бы, мол – для дела ногу там приподнимите, А потом, в кусты рваните, если будут там кусты!
И, наверняка, хозяин,а тем более – хозяйка, Растеряется, а значит, не удержит поводок! И, тогда уже бегите, наслаждайтесь своей сучкой – Наиграетесь – вернётесь, вас накажут, но – потом!
*** Нашим подругам...
Если Вам всё надоело, дом, наверно, опостылел, Значит, знать даёт природа, что щенков пора иметь! И, поверьте, тут не важно: родословие и знатность, Внешность будущего мужа – важно, только – захотеть!
Значит так: глаза, улыбка… словом, как бы тело – в дело! Поведение примерно… осмотрите всё во круг… Но, как только Вас отпустят убегайте себе смело. Не волнуйтесь за хозяев – пару дней переживут!
Отправлено: 23.07.14 21:22. Заголовок: Только кончиками пал..
Только кончиками пальцев ты узнаешь что такое этот бархат — самый тёплый под ласкающей рукою. Императорских виссонов эти тряпочки дороже И мне вдруг на ум приходит, что сравниться с ними может —
Крылья бабочки из книги энтомолога-поэта? Иль испОд нежнейший листьев тОполя в начале лета? Истончившаяся замша бАльной дедовской перчатки? Иль хранитель тайн атласный — переплёт альбома гладкий? Иль пушистые комочки трогательных вербных почек? Мамин шик послевоенный — фильдеперсовый чулочек?
Как прабабушки закладки из тончайшего муара, что от времени и света скрылись в фолиантах старых…? Как на бабушкином платье креп-жоржетовые рюши…? Нет! Не стоят все сравненья мира: Вас — таксячьи уши . Кира Черкавская
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 13
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
КОДЕКС ТАКС 
- участник сейчас на форуме