Такса - это собака из моей детской мечты. Прошло много лет прежде, чем в моём доме поселилась первая такса. В настоящее время питомник занимается селекцией гладкошерстных такс стандартной и миниатюрной разновидностей.
Отправлено: 10.11.13 10:36. Заголовок: Мы провели восхитель..
Мы провели восхительный выходной день...
Ноябрьская погода преподнесла нам неожиданный подарок - отличный солнечный и теплый день.
И как-то сам собой организовался таксо-междусобойчик.
Приехали в гости к Диме. Его стандартный такс Бруно не был удивлен. Привык :-) . Бруныч сразу выбрал себе "даму сердца" - крошечную жесткошерстную таксочку. Смотрел на неё восхищенными глазами, сопел, вздыхал, гонял тех такс, кто смел без его разрешения разглядывать экзотическую красотку...
А мы, выгрузив припасы, занялись делом: чистили картошечку, открывали баночки с маринованными огурчиками, грибами, резали сыр с благородной плесенью, намазывали икру на бутерброды....
И вдыхали божественный аромат дыма... Главным блюдом была рыба горячего копчения - арктический голец.
Больше фотографий будет завтра, когда все отдохнут.
Но время и мы, и наши таксы провели замечательно - в кругу единомышленников, объединенных не социальным статусом или иными факторами, а безграничной и бескорыстной любовью к своим питомцам.
P.S. Дима, встречая нас, подмигнул мне - а я подсаку приготовил.... это он намекал на то, что если кто из такс в очередной раз нырнет в озеро, то вылавливать будем с комфортом.
Я не сплюнула и не постучала по дереву. Напрасно. Через двадцать минут мы вылавливали из озера Клементину. Её кто-то заметил и спросил - а что это там плавает? Ондатра? И все с хохотом бросились спасать Клемми. Ничего, достали, сфотографировали, вытерли насухо, посадили в бокс. Бокс занесли в дом и поставили рядом с батареей. Клементина, пока сохла и грелась, вопила от возмущения, доказывая, что ей уже хорошо, она сухая и дайте же ребенку побегать!!!
Интересуются теми, кто ходит по комнате, разглядывают....
Смешные. У них сейчас период "заднего хода". Беру на руки, ставлю на триминговочный стол, пытаемся изобразить экстерьерную стойку. Получается пока плохо. Любопытство зашкаливает. Стоят мгновение, а потом - РРРРАЗЗЗ!!!! И молниеносно двигаются назад. Дурилочки....
Отправлено: 15.11.13 13:24. Заголовок: Сегодня нашим миника..
Сегодня нашим миникам-кроликам один месяц и три дня.
Такса-мама устроила сегодня "отрыв". Выпустила я её от деток в "большой мир". С каким энтузиазмом промчалась по своим любимым местам, по нычкам.... Запрыгнула на кровать, нырнула под одеяло.... ошарашенный, "подвинутый" и сонный Жорик сделал вот такие глаза .
А такса, ёрзая под одеялом, похрюкивала от удовольствия. Проверила под письменным столом лежачок. Потерзала латексную свинушку, валявшуюся там. Пробежалась на кухню. По хозяйски заглянула в люк стиральной машины. Подпрыгнув, молниеносно потырила с обеденного стола мой бутерброд с колбасой. И с довольной мордой лица была отправлена к детям.
Отправлено: 28.11.13 13:54. Заголовок: Из потыренного с ФБ...
Из потыренного с ФБ....
КРАТКОЕ ОПИСАНИЕ инфекционно- наследственной болезни СОБАКОВОДСТВО
Собаководство или владение одной или несколькими собаками - хроническое заболевание, характеризующееся наличием у больного от одной до нескольких собак разных пород к которым пострадавший нежно и трепетно относиться.
Пути передачи болезни 1.взглядо-контактно-бытовой 2. есть примеры проявления этой болезни как наследственной, встречаются целые семьи, страдающие этим заболеванием 3.нельзя исключить и половой путь передачи (зачастую пострадавший заражает и своего супруга)
Описание заболевания. Потерпевший заводит собаку, нежно о ней заботиться, кормит, гуляет, следит за состоянием её здоровья - короче находиться в полной зависимости. Страдающие этим заболеванием ведут замкнутый образ жизни, общаясь в основном в узкой среде таких же пострадавших. Они практически выпадают из общественной жизни, мало посещают различные мероприятия, а если и посещают, то в основном со своими собаками. При удалении собаки у заболевшего наблюдается состояние от сильного беспокойства до жесточайшей ломки.
Постановка диагноза основывается: 1.Наличия от одной до нескольких собак 2.Пострадавший обычно не зависимо от пола одевается в резиновые сапоги и брюки (джинсы) 3.Даже если заболевший СОБОКАВОДСТВОМ пытаясь замаскироваться, одевает повседневную одежду, его выдают здоровая кожа лица и румянец во всю щёку (от частых и регулярных прогулок), способность часами говорить на тему блох, прививок, витамин и т.д.; летом собаковода легко можно узнать по накачанной мускулатуре верхних конечностей (это особенно ярко выражено у обладателей собак крупных пород)
Степени заболевания: 1.лёгкая - заводиться одна собака среднего или маленького размера 2.среднея - заводиться одна собака большой породы или несколько собак мелких пород 3.средне - тяжёлая – пострадавший вяжет свою суку и выращивает щенков 4. тяжёлая – заболевший вяжет свою суку несколько раз 5.крайне тяжёлая – заболевший регистрирует собственный питомник.
Течение заболевания Хроническое, иногда случаются обострения, именно в эти моменты заболевший, как правило, обзаводиться второй собакой. Вызвать обострение может: близкое и активное общение с другими болеющими этим заболеванием, посещение собачьих выставок (это указывает на инфекционный характер заболевания).
Лечение. На сегодняшний момент медицина бессильна, иногда, правда, случаются длительные стадии ремиссии ( временного улучшения) и на какое-то время собачник остается без собаки в силу различных причин, но, как правило, стадия ремиссии проходит и собаковод вновь обзаводиться собачкой (породы могут при этом меняться).
Прогноз - крайне неблагоприятный, как правило, болезнь прогрессирует.
Сообщение: 381
Зарегистрирован: 03.08.11
Откуда: Украина, АР Крым
Репутация:
0
Отправлено: 09.12.13 15:32. Заголовок: Замечательно. Я все ..
Замечательно. Я все думаю,что со мной не так . А оказывается всего то навсего - наследственное заболевание,крайне тяжелое и лечению не подлежи т.А я все на грипп грешила. Спасибо,Светлана,статья замечательная .
Две таксы (тринадцатилетняя Бена и полугодовалая Клементина) сожрали (другого приличного слова сейчас не подберу) пачку сливочного масла ПРЕЗИДЕНТ. Спасибо, что колечко Краковской колбаски оставили.
Гадюки. СпионЭрила Бена, а слопать помогла Клементина. Масло лежало на столе, собралась бутерброд приготовить себе. Как всегда, очень вовремя, позвонил телефон в комнате. Пока дошла, пока трубку взяла, пока информацию записала. Выхожу в коридор.... а Клементина, увидев меня, прижалась, и по пластунски попыталась исчезнуть на все четыре стороны. Я ещё удивилась - чего это она? И только зайдя на кухню, всё поняла.
Отправлено: 20.12.13 15:51. Заголовок: Уже прошла неделя ка..
Уже прошла неделя как в нашем доме поселился Торик . Уже вовсю носится как электровеник по всему дому, несмотря на излишний вес, не забывая при этом "прихватизировать" детские игрушки, чему мой старший очень рад, т.к, есть с кем повеселится. Впервые мы встретились с Ториком в Киеве на выставке, летом 2009 года, когда он приехал на вязку. Меня сразу покорил его характер, экстерьер и самое главное движения (даже сейчас вспоминая, по коже бегут мурашки), такого я не видела - он не шел, он летел. Вот именно, движения и запомнились больше всего. Было решено повязать с ним кого-то из своих сук, жаль только, что имея отличную анатомию, маленький размер, великолепный характер и интересное для Украины происхождение (его отец Чемпион Мира, России, Польши, РКФ, Чемпион Национального Клуба Породы, Чемпион Клуба Польши, Интерчемпион Лисьего Носа Шоколадный Блюз, дед по матери-Special vom Golf), практически не выставлялся. Но как всегда, жизнь диктует свои правила . Недавно пришло время выходить замуж одной из моих подопечных, переворачиваю весь дом, в поисках когда-то утерянной после ремонта записной книжки. Нашла, звоню хозяевам и узнаю, что его продают .... Решение приняли сразу и после месяца переговоров - он в Киеве. С первой нашей встречи прошло много времени, и на выставочном ринге уже бегают его правнуки...
Отправлено: 24.12.13 14:36. Заголовок: хохотала до слёз К ..
хохотала до слёз
К вопросу о том, что делать на пенсии
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете.
Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Где вы его видите? - Уже не вижу. - Почему? - Потому что улетел. - Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? - Да!!! - Конечно был? Что я, псих. - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. – Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. – Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры.
Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением...
Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся!
Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Отправлено: 31.12.13 12:42. Заголовок: Стучится Новый год в..
Стучится Новый год в окошки наши!
И даже самые суровые сердца наполняются ожиданием сказки.
В эти волшебные предновогодние минуты хочется пожелать взрослого оптимизма и детской веры в то, что все с боем курантов сложится по-новому и самым удачным образом!
Неважно, что оставляем мы в году уходящем: поблагодарим его за хорошее и оставим в прошлом плохое.
Откроем белый, снежный, Новогодний чистый лист и напишем на нем все то, что хотим воплотить в своей судьбе.
Пускай здоровыми растут дети и радуют своим здоровьем родители.
Пусть спорится работа и приносит благополучие в дом и удовлетворение в сердце.
А в душе пусть правит любовь — к близким, к жизни, к миру.
Желаю, чтобы это обязательно сбылось в Новом году!
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 16
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
. 
. А оказывается всего то навсего - наследственное заболевание,крайне тяжелое и лечению не подлежи 
т.А я все на грипп грешила. Спасибо,Светлана,статья замечательная 
. Уже вовсю носится как электровеник по всему дому, несмотря на излишний вес, не забывая при этом "прихватизировать" детские игрушки, чему мой старший очень рад, т.к, есть с кем повеселится. 
. 
- участник сейчас на форуме